Le couple parfait n'existe pas
Quand il est question d'amour, nous sommes nombreux à avoir une image du couple parfait, dont l'amour resterait éternellement passionnel. Nous croyons d'autant plus à cet idéal qu'il est sans cesse alimenté par les films, les livres, les séries télé et les publicités.
Mais cet amour parfait qu'on nous donne en exemple n'est en fait qu'un fantasme, très éloigné de la réalité de la vie de couple. En amour comme dans d'autres domaines, il faut se méfier des stéréotypes que notre société ou notre culture nous impose.
Dans la vraie vie, être en couple c'est accepter les différences, les doutes, les disputes et les remises en question. Le "couple parfait" tel qu'on l'imagine n'existe pas et c'est tant mieux !
Ne vous imposez pas un modèle impossible à atteindre
Rechercher le partenaire "idéal" qui coche toutes les cases et/ou s'efforcer de former le couple "parfait" est non seulement un fantasme mais aussi un modèle qui peut nuire à votre relation de couple.
Ce mythe du couple parfait est une injonction imposée de l'extérieur. C'est une représentation du couple que la société ou notre culture nous donne en modèle.
Mais bien sûr, la relation singulière que vous allez nouer avec votre partenaire ne correspondra jamais complètement à cet idéal. C’est pourquoi il vaut mieux faire son deuil de cette quête de perfection.
Plutôt que de vouloir ressembler à un quelconque modèle, mieux vaut accepter que chaque couple est différent et que votre relation va évoluer au gré des expériences communes et du temps qui passe.
En parlant de temps, il faut également souligner qu’il n'y a pas de formule secrète pour faire durer un couple. Certains couples qui durent sont très fusionnels et d'autres très indépendants... C'est à chaque couple de trouver la bonne mesure pour entretenir la flamme.
Ne cherchez pas de mode d'emploi pour réussir votre vie de couple
Le mythe du couple parfait sous-entend également qu'il existerait un mode d'emploi à suivre pour réussir sa vie de couple. Mais la vraie vie n'est pas un conte de fées et vous ne connaissez pas à l’avance le contenu de votre histoire d’amour.
La relation passionnelle du début, quand on tombe amoureux, va forcément évoluer au fil du temps. Cette première phase appelée phase d'idéalisation ne dure pas plus de deux ou trois ans.
C'est au moment où la passion du début s'estompe que le véritable amour commence. Cette phase de désillusion peut effrayer, et pourtant c’est elle qui permet de découvrir vraiment son ou sa partenaire et d'apprendre à composer avec ses défauts et sa complexité.
Il vous faudra franchir ce cap pour que votre couple dure et reste épanoui malgré les épreuves et les imprévus.
Acceptez la différence et improvisez
Vous l'aurez compris, le mythe du couple idéal n'est pas l’exemple à suivre pour que votre couple dure. Ce modèle de perfection que l'on n'arrive jamais à égaler risque même de nuire à votre relation.
Plutôt que de dénigrer son propre couple en comparaison de cet idéal, mieux vaut reconnaître la singularité et l'originalité de la relation que l'on a…
Pour que votre relation perdure dans le temps, il est préférable de :
• ne pas avoir d'attentes trop élevées (votre partenaire n’est pas le Prince Charmant, c’est une vraie personne ;-))
• ne pas considérer votre amour comme acquis pour toujours
• ne pas enfermer votre partenaire dans l’image que vous avez de lui, mais lui laisser la possibilité d'évoluer, de faire de nouvelles choses et de vous surprendre
• accepter que vous êtes deux individus séparés, avec des différences
• accepter de ne jamais savoir à l'avance ce qui va se passer
En résumé, un couple n'est pas une entité parfaite, figée et immuable, mais plutôt une création commune, que vous construisez ensemble.
En effet, un couple franchit sans cesse des étapes dans la vie, comme mener à bien des projets communs ou avoir des enfants et, à chaque étape, il se reconstruit et se renouvelle.
Chacun a une part de responsabilité dans le couple et il faut avancer ensemble, ce qui n’empêche pas chaque conjoint de cultiver son jardin secret (des centres d’intérêt personnels par exemple).
